Oleme 20 aastat abielus olnud,oma loomult väga erinevad inimesed.Ca 10 aastat tagasi,seega 30 aastaselt,kadus mehel igasugune huvi seksi vastu.Minul aga oli kõik endine,olin ju parimasi aastais naine,küps ja kirglik.See oli väga kohutav,mõne aasta jooksul muutusid õhtud ja ööd painajateks,voodisse heites oli alati lootus,et ehk siiski.....aga ei midagi.Umbes kord kuus siis midagi ikka toimus,aga noh,minu jaoks oli see ikka väga väga vähe.
Mees probleemi ei tunnistanud,kogu vastus,mis ta minu kõsimuste peale kostis,et kõik on ju korras ja sa näed tonti,kus seda tegelikult pole.Nii ma siis palusin,nutisn,märatsesin,riidlesin jnejnejne,muutust aga polnud.Lõpuks vanus ka minu keha ja leppis kõigega,muutusin täiesti tuimaks ja ükskõikseks.Nii me siis kõrvuti elasime,iga üks omaette.
Ühel heal päeval selgus,et mehel tekkinud mingi väike kõrvalsuhe töökaaslasega.mees oli ise ka väga löödud sellest,proovis mõista,miks selline asi üldse tekkis ja arvas,et küllap elurutiin ta sellist seiklust otsima viis,Rutiin,siis see tema enda tekitatud,mulle peale surutud rutiin!!!!
Mees otsustas igati meie suhteid muuta ja mitte kunagi enam sellist elu meile tekkida lasta.Ta ei taha mitte mingil juhul ,et pere laguneks ja me lahutaks.Väidetavalt ta ikka ja veel armastab mind väga.
Kõik ongi palju muutunud,mees on hoolitsev ja tähelepanelik,püüab oma tundeid väljandada ja meil on väga hea koos olla taaskord.Aga....intiimsuhteid ei vaja ta endiselt.Ja ausalt öelda,nüüd kui ta aastaid pole suurt tegelendu seksiga,ega aparaat ka enam erit töökorras pole.
Kuna meie ükskõiksest elust on mind välja tiritud,siis on taas see seksiteema mulle hakanud väga suurt probleemi tekitama.peale teise naise probleeme olid meil tiba tihedamad ka need intiimsuhted,ehkki nende õnnestumiseks oli sageli mehel vaja tabletti võtta.nende abiga sai siiski kuidagi elu elatud.Nüüd aga mida aeg edasi,seda passivsemaks mees muutub,jällegi pole tal mingit huvi seksi vastu,õhtul võtab kaissu ja nii ongi.Nüüd ta küll vähemalt tunnistab probleemi,aga siiski midagi ei muutu.Samas tõesti ega inimene ei saa ennast ka sundida.Kui ikka ei taha siis ei taha.
Ühe raske haiguse tõttu pidin ma hulganisti sööma ka hormoontablette,mis kergitasid mu kaalu ikka väga suurel määral.Kahtlustan sageli,et pole enam raasugi seksikas ega ahvatlev oma mehe jaoks.Kattus see seksi vastu huvi kadumine väga selle ajaga,mil ma haigestusin ja nö moondusin(ca 10 aastat tagasi siis)
Samas mees väidab ennast mind väga armastavat ja et ta ei taha mulle mitte kuidagi haiget teha jne.
Mis sellise asjaga ette võtta,ma ei kujuta ette.Parimad aastad minu elust on möödunud sajaaastase mehe elustiiliga mehe kõrval,kusjuures selline seksivaba elu on mulle väga halvasti mõjunud.Nüüd kui kõik võiks taas kord rööpasse saada ja mees on lubanud kõik teha,et sellist rutiini meie elus enam ei tule,hakkab intiimne suhe kiirelt sama olematuks muutuma.Taas kord olen ma surmani kurb ja lootuse kaotanud ja vahel ikka päris puntras omadega...mul on selline tunne,et koos me ei saa ja ilma teineteiseta ka ei saa...samas ma ei suuda ega taha ja lubasin seda ka oma mehele,et seda teed mis 10 aastat tagasi,ma enam läbi käia ei kavatse.Võite ju ette kujutada kuidas selline asi mu enesehinnangule ja enesetundele mõjunud on,see on päris laastav.Ehkki mees väidab kogu aeg,et asi pole minus,on seda raske uskuda.Ma ju näen isegi peeglist,missugune ma oma hormoonilise kehaga välja näen,pealegi teevad aastad kah veidike oma laastetööd.
Mis siis nüüd,vanuigi lahutama?Kui samas oleks koos hea vananeda,elu ja kodu ja kõik muu on koos soetatud ja sisse seatud jne..
Ehk on kellegi veel selliseid probleeme,mis teie olete teinud?
Äkki aitaks mõni nõustaja või seksoloog või?Kus nende kohta inffi leida?
Kiri tuli väheke segane,aga mis teha,kole kurb ja segane on ka minu hinges kõik.
Me oleme erinevad ja ka meie arusaam suhtest, kooselust, turvalisest lähedusest, teineteise mõistmisest, armastatud olemisest, seksist jpm on erinevad. Üks hea suhtle tunnuseid on mõtteviis: kui meil on halvasti, siis ma tahan selle päästmiseks midagi ette võtta. Äng ja pettumus on küll suured, kuid kui ma saaksin midagi meie kooselu jätkumise heaks teha ma teeksin.
Keerukates olukordades on alati küsimus selles, kui palju ollakse nõus panustama. Sest suhtekriisis on ju võimalik ka lähenemine: saaks ainult partnerist lahti, saaks ainult vabaks, kui see õudus vaid lõpeks. Kui üks tahab teise juurest kindlasti ära minna, on vähe võimalusi leppimiseks ja edasiminekuks.
Ka üksindusse tõmbumine teineteise kõrval pärast keerukaid aegu on tavaline see tundubki olevat teie suhtes juhtunud. Jäädakse kokku, aga sisuliselt jäädakse üksi. Üksindus paarisuhte sees on aga palju hullem kui ollagi üksi. Üksindus ja tõrjutus suhte sees tekitab palju halbu tundeid, armukadedust ja viha.
Ükski suhe ei püsi koos lihtsalt niisama. Mida olete teinud, et suhe püsima jääks ning vastaks kasvõi mõnelgi määral teie mõlema ettekujutusele heast suhtest?
Paarissuhe, nagu selle nimigi viitab, on kahe inimese vaheline suhe, kus koostoimes on kahe inimese vajadused, ideaalid, põhimõtted jpm. Aja jooksul need muutuvad, ja muutusi on tähtis tähele panna. Paarissuhtes on tingimata vaja teada, mida MINA tahan, kuid sellest ei piisa. On vaja teada ka seda, mida tahab SINA ehk paariline ning kõige tähtsamates küsimustes, eriti lahknevates küsimustes, on vaja kokkulepped sõlmida.
Vajadus kuhugi kuuluda ning olla lähedane on igas kooselus baasilised, tegu on üldinimlike vajadustega. Vastuolud, vääritimõistmised ja tõrked koostoimimises tekivad tihti sellest, et me saame asjadest erinevalt aru. See on põhjus, miks peaksite koos mehega rääkima tähendustest. Ka lähedus ja kuuluvus võivad eri inimestele tähendada tihti täiesti erinevaid asju. Seetõttu on tingimata ja igas paarisuhtes vaja uurida mitte vaid teineteise vajadusi, vaid ka tähendusi. Näiteks mida tähendab lähedus? Nagu teiegi kirjutate: mehele tähendab see kaissu võtmist, aga teie ootate seksi.
Loomulikult on seks tähtis. Kuid mida seks teile tähendab? Mida tähendab see, kui sekssuhe puudub? Kuidas vastab samadele küsimustele teie mees?
Seksuaalne lähedus on ainut üks läheduse liike, üks paljudest võimalustest lähedane olla. Seks ei ole kunagi ainult seks. Seks ei põhine vastava aparatuuri korrasolekul (kirjutate, et mehe aparaat ei tööta), seksi põhiline aparatuur asub inimesel kahe kõrva vahel. Tee magamistuppa läheb ikka läbi elutoa, on öelnud Taani pereterapeut Jesper Juul. Äraseletatult võiks see tähendada, et kui suhe ei toimi, kui omavaheline kommunikatsioon puudub, ei toimu ootuspäraseid tegevusi ka magamistoas.
Esimene reegel seesugustes kriitilises olukorras on mitte süüdistada teist sajas surmapatus. Ükskõik kui ränk on toimuv alati on oluline püüd hoida head, hoida konstruktiivse poole. Juhtunut tuleks arutada. See pole lihtne, sest kasu on ainult sellisest jutuajamisest, kus ollakse hinnanguvaba ega kleebita silte. Alati on abi seletuste otsimisest ja meelespidamisest, et peale ühe seletuse on kindlasti veel ka teisi.
Lisan ka psühhoterapeudi kontakti, keda teile soovitan: Meelis Sütt 56495671.
