Tere.
Minul on hingel üks väike mure.
Nimelt asi on elukaaslases ja tema väljas käimises.
Ta on mul väga koduhoidev mees, varem meie kohtumise alguses käis ikka sõpradega, töökaaslastega väljas, aga siis hakkas rohkem minuga koos olema, kui teda välja kutsuti, ütles ta ära ja veetsime aega koos. Mina ei keelanud tal välja minna, vaid see oli tema otsus, et ta on küll ja küll sõpradega koos käinud, et nüüd tahab minuga olla.
Hakkasime koos elama, nii temal kui minul jäi sõpradega väljaskäimised vähemaks ja ega pärast eriti ei kutsutud ka enam kuskile.
Mind pole see kunagi häirinud, ma polegi väga seltskonda vajav inimene, omas kodus kallimaga on väga hea olla, isegi nii hea vahest, et ei kisugi välja. Samuti pole mees selle kohta etteheiteid teinud.
Aastas korra, kaks on ta ikka välja läinud sõbraga/ga õlut jooma ja on tulnud alles öösel koju. Mul on hea meel olnud, et ta saab ka kodust välja ja vaheldust.
Seekord juhtus nii, et sõber, kes pole teda juba paar aastat kuskile kutsunud, kutsus ta oma sünnipäeva pidama. Mees läks ja minul polnud mingisugust etteheidet selles osas, imestasin vaid, et teda kutsuti ja saatsin rõõmsal meelel mehe välja.
Tuli koju öösel kella 4 ajal, natuke õlune. Mina ootasin ta ära, sest ma ei saa rahulikult magama jääda, kui tean, et teine peaks varsti koju tulema ja siis ootan ja ootan.
Sellest möödus nädal, kui mees ütles, et ta läheb uuesti selle sõbra juurde. Ma lihtsalt mainisin, et jälle lähed, et alles käisid ju? Nii iga nädal minna, pole üldse see, kui vahest harva kokku saada. Tema pani mind muidugi kohe paika, et mul ei tasu midagi selle kohta öelda, et ta alati korralik ja tahab teistega suhelda ka, et kodus ja tööl ainult olla tekib kahe seina vahel istumise tunne.
Selge, mõistan.
Aga minu mure seisnes üldse milleski muus, mitte tema keelamises. Ütlesin, kuidas see mind häirib, kui ma ei saa rahulikult öösel ennast välja magada ja kuulen kohe kui ta koju saabub ja ta teab ka seda, et ma ikkagi ootan teda ja olen pool magamata. Palusin tulla normaalsel ajal koju, siis on kõik ok. Tema, et tuleb siis kui ta tuleb! Ja muidugi selle peale, et mina magada ei saa, tundis tema, et ma süüdistan teda selles ja keelan/vingun.
Asi on hoopis selles, et mul mure, kas nii hakkabki iga nädal olema? Sest see pole tema moodi ja ma pole sellega harjunud. Seekord tuli ta koju hoopis hommikul ja ma ei mõista, mida on nii kaua, oma 10 tundi koos teha?
Ma ei taha olla igakord siis magamata, kui tema ära on, sest tahes tahtmata ma hakkan igasuguseid asju mõtlema, kas ta on ikka seal kus on ja mida teeb ja miks koju ei tule jne.
Samuti kerkis pähe mõte, millest selline kiire ja suur seltskondlik muutus, kas midagi on valesti?
Nüüd ta saab mulle öelda, et mul pole õigust teda keelama hakata, kuna ta niigi pole väljas käinud ja vaatab, kaugele ta minna võib sellega, et kuidas ma suhtun, mida ette võtan!
Andke mulle palun nõu, mida ma siis ette võtma peaksin ja kuidas käituma, kas leppima? Või ma mõtlen hoopis äkki liiga valesti ja olen egoist?
Tuttav tunne -kui mees selliselt käitub on tal keegi teine silmapiiril.see pole küll 100% kindel, kuid 99% küll.Eriti kahtlaseks teeb selle asjaolu tema hoolimatus sinu tunnete osas-ei taha aru saada sinu murest tema pärast ja magamatusest ning keerab asja sinu süüks .Järelikult on ta südametunnistus juba must -muidu ta ei hakkaks sind alusetult ründama.Nõnda ta arvab enda südametunnistust vaikima saada.Teab küll , et teeb valesti -aga teeb ikka edasi,sest poisikese jonn ei lase mõistusel võitu saada.Eriti kui hakkab jutt, et näe sinu pärast olen ma niigi nii kaua kodus olemist kannatanud ja sina pole keegi, kes ütlema tuleb ...Mis mõttes ei ole ???Järgmine kord ütle,et ega sinagi viitsi vaid kodus temaga istuda, vaid soovid samuti kaasa minna ja inimestega suhelda -kui siis ka hakkab vastu -on asi suht kindel,et selles seltskonnas keegi kolmas sinu kohta hõivamas.Teine variant - tee kindlaks kuhu läheb ja mine järgi ...et oh kallis mul tuli selline sinu igatsus ja sinu isu, et ei saanud enam vastu pidada ....ole kaval.Igatahes üllata teda kõige ootamatumal kombel -tundub, et oled talle igavaks ja iseenesest- mõistetavaks muutunud.Käitu absoluutselt vastupidi sellele mida tema ootab-seega mine ka ise välja ja salatse sel teemal nii kuis suudad.Pane ka tema muretsema -see on küll lapsik -aga mis teha -lapse aju mõistab ikka laste keelt paremini...Seega täna on reede õhtu -tegutse !
Kas lähed oma sõbrannadega välja ja teed ka tema elu põrguks selle väikese fakti teatavaks tegemisega, et ega sina võid ju endale sama lubada mis tema, sest kui sina ei või määrata tema käimisi, siis tema sinu omi ammugi mitte.Sina oled samuti oma aega tema kasuks ohverdanud ja nüüd tahad ka sina lõbutseda-ehk siis tema saab sellest aru kui faktist, et sa pole iseenesest mõistetavalt temaga kokku loodud.Las armukadetseb samuti.Oma enda keedetud supp polegi alati kõige maitsvam ja kui see arusaam tekib -tuleb ka lugupidamine sinu vastu.Või siis teed ettepaneku välja minna talle ja paned mängu kogu oma naiselikkuse, et ta näeks ja aru saaks kui hea naine tal kodus on ( aga see ei pruugi üldse toimida kui ta juba kellegisse teise armunud on ) Igal juhul on ülim aeg sul tegutsema hakata....
Leppida asjaga mis sind häirib ja haiget teeb -pole mõtet -see on valetamine iseendale ja ei too kellegile kasu.Ja egoist sa ei ole -muretseda lähedase pärast kes on öösiti ära on loomulik ja näitab, et sa hoolid temast.Kas tema ei muretseks kui sina öid ära oled ? Kui ei -siis mulle näib, et ka ei hooli.Pigem siis juba räägi mehega,siis, kui ta just parasjagu välja ei hakka minema-et kuidas sina ennast tunned.Ja kui ta ei hooli sinu tunnetest,siis tuleb juba vaadata, et mis üldse edasi.Pikas perspektiivis pole mõtet ju üksteist õnnetuks teha.
Sotsiaalne suhtlemine on inimesele väga vajalik - see arendab, hoogustab networkingut jne. On loomulik, et paar käib väljas koos - miks sa tema sõbra juurde kaasa ei lähe -tema sõbrad olgu ka sinu sõbrad? Ole vaimukas ja heatujuliune kaaslane ja sinu mees oskab sind hinnata ka sotsiaalses mõttes.
Kas tõesti peab igalpool koos käima?
Mina ei võta samuti meest kaasa kui lähen sõbrannadega välja või nende poole, sest meil omad jutud ja mis temal seal teha oleks.
Ma ei lähe kaasa sellepärast, et ma ei saa(1 kindel põhjus) ja kuna seal kõik mehed koos ja teiste naisi kaasas pole, siis kuidas minagi tirin ennast ise kaasa ja olen mehe sabas kui sabarakk-see tunduks veider. Nad räägivad omi jutte, mängivad kaarte, võtavad õlut.
Ei pea tõesti igalpool koos käima-seda mitte.Aga kui ühe käimised hakkavad teistpoolt sisimas häirima ja haiget tegema,siis tuleb ju lahendus leida?Või kui eraldi käimised muutuvad nii pidevaks, et kaob üleüldse mõte koos olla.Pole mõtet ju oma elu ja voodit jagada inimesega kellega sa oma käike ei jaga.Iga asi peab olema tasakaalus ja kui see pole tuleb lahendus leida. Igas situatsioonis on kolm valikut -kas lepid sellega, väljud sellest või proovid seda muuta.Mida sina teha soovid ?Ühelt poolt sa aksepteerid teise käimisi ja ise kaasa ei taha minna -teiselpoolt ootad sa sootuks vastupidist???Mis on see tegelik põhjus mis sind häirib???
Saan aru, et olete olukorras, mis on teie jaoks mõistetamatu ja näib, et põhjustab ka hirmu ning muret tuleviku pärast.
Kui rääkida üleüldiselt, siis taoline käitumise-harjumuste muutumine võib esineda kahel põhjusel. Esmalt, mees võib paarisuhtest eemale tõmbuda, sest tahab hoiduda perega seonduvast vastutusest või suhe ei ole teda enam rahuldanud ning ta on leidnud selle asemele midagi muud või kellegi teise. Teie postituse põhjal tundub, et ilmselt kardate midagi sarnast kui räägite oma mõtetest selle kohta, kas ta on seal kus väidab end olevat ja mõtle selle üle, miks ta küll koju ei tule.
Teiselt poolt, nagu inimesed erinevad omavahel, erinevad oma vajaduste poolest ka mehed ja naised. Tavaliselt on järgnev käitumise kirjeldus pigem omasem meestele kui naistele. On mehi, kes on oma naisega lähedased ja nende suhe tugev ja hea. Kuid vahepeal tõmbub mees eemale, tal on vaja teha midagi muud ja suhelda teistega, et siis tulla oma naise juurde tagasi. Nagu kummist nöör, võib miski mehi aeg-ajalt tõmmata eemale ja mõne aja pärast, tõmbab see nöör neid keskpunkti, ehk naise ja pere juurde tagasi. Selline eemale tõmbumine ei tähenda, et mees ei armasta oma naist. Kui läheduse-intiimsuse vajadus on rahuldatud, keskendub mees mingiks ajaks millelegi muule. Selleks võivad olla sõbrad, hobi, töö jne. Olen kohanud mehi, kes on selle kohta öelnud, et sel ajal nad justkui laevad akusid, et taas perele pakkuda parimat. Või et see on aeg, kus nad tunnevad, et nad on ikka vabad inimesed, mitte ei ole n.ö naise käpa all. Paljud psühholoogid peavad sellist lähedusest eemale tõmbumist ja tagasi tulemist täiesti loomulikuks nähtuseks. Probleeme võib tekkida kui partnerid ei tea, millest taoline käitumine on tingitud ja nt naisel tekib kahtlus, et mees ei ole enam nii armastav, pühendunud jmt. Tavaliselt ei tunne naine siis ennast suhtes turvaliselt, tekivad kahtlused ja küsimised, mis omakorda panevad meest imestama ja tekitavad trotsi-pahameelt, sest nii võib kergesti tekkida tunne, et naine tahab meest omada-tema elu kontrollida. Ja kui naine niimoodi takistab mehel oluliste vajaduste rahuldamist (nt sõpradega suhtlemine), võib mees käituda viisil, mis laseb tal siiski lõpuks minna ja oma vajadusi rahuldada (nt läheb kodus tülitsemiseks).
Oluline on seega teada, kumma variandiga on tegemist. Kui suhe on enne olnud hea, siis on väga suur tõenäosus, et tegemist on teise, ehk normaalse tsükliga paarisuhtes. Teie juttu lugedes jääb mulle arusaam, et teie kahe puhul on ilmselt tegemist selle eemale-tagasi tõmbumise variandiga. Ütlete, et mees oli enne suhet seltskondlikum ja on olnud seltskondlikum kui teie. Nagu tavaliselt uue suhte puhul ikka, olete alguses olnud rohkem koos ja olete mõlemad vajanud vähem sõprade seltskonda. Aja möödudes juhtub tavaliselt, et üks või teine hakkab ühel hetkel veidi rohkem tähelepanu pöörama oma hobidele, sõpradele, tuttavatele. Nii väga kui ehk tahaks, siis ükskõik kui suur on armastus, ei suuda üks inimene teise kõiki vajadusi rahuldada. Näiteks teiega olemine ei saa mehele pakkuda seda, mida pakub koos sõpradega aja veetmine ja ka vastupidi. Ja ühel hetkel on taas suurem vajadus läheduse järele ning siis ollakse koos partneriga. Suhete uurimisel on ka leitud, et mida rahulikumalt suudab naine sellist mehe kõikumist võtta, seda vähemaks ajaks mees ka eemaldub, ehk seda rutem tõmbab kummipael teda tagasi. Mida sagedamini naine aga aru pärib-salvab, on irooniline ja teeb etteheiteid, seda kauemaks mees eemale tõmbub. Seega on hea teada, et ühel hetkel on see suhte puhul normaalne, et tahetakse ka teistega olla. Ja kui partner vajab seda siis kui ise seda parajasti ei vaja? Siis on oluline partnerit mõista ja talle seda võimaldada, leides endale selleks ajaks muud tegevust kui koos olemine.
Teil on peres olnud nii, et seni on mees korra-kaks sõpradega väljas käinud. Oletan, et nende kahe korra vahe on olnud vähemalt mitu nädalat. Nüüd leidsite ennast teistsugusest olukorrast, kus mees läks juba nädala pärast uuesti välja. Võimalik, et selline tavapärasest erinev käitumine on midagi, mis on teid häirinud ja imestama pannud. Kuid lauset, et alles käisid ja juba jälle lähed võib mees tõesti tõlgendada-tajuda kui rünnakut või katset teda kontrollida. Oleneb inimesest, kuid sellele võibki järgneda olukord, kus juba trotsist või tõestamaks, et ma ise kontrollin oma elu, jäädaksegi kauemaks kui alguses oli plaanis. Kirjutate ka, et ootate meest koju ja ei uinu enne kui ta on tulnud. Olete mõelnud, mis on selle põhjuseks? Teie teksti lugedes jääb mulje, et olete mures ja kahtlete oma mehes. Mõnikord on selline uinumise probleem tingitud sellest, et kaheldakse oma mehe truuduses või hoopis kardetakse üksinda kodus olla. Kui põhjus(ed) teada, siis on ka võimalik neid lahendada. Kui teine tuleb öösel koju, siis võib tõesti olla, et see ajab üles ning uni on häiritud ja ei pruugi korralikult välja puhata. Sellisel puhul on oluline omavahel rääkida, et leida lahendus mis sobib mõlemale, sest temal on vajadus sõpradega olla ja teil vajadus puhata.
Meeste ja naiste erinevuste kohta, mis puudutab just suhteid, on ka head eesti keelset kirjandust. Nt John Gray raamatud nn. Marss ja Veenus sarjast (Mehed on Marsilt, Naised Veenuselt, Marss ja Veenus kohtuvad). Loodan, et saate mehega rääkida ning saate teada, kas temal ongi praegu just aeg, kus tahab ka teistega olla-kohtuda. Ning leiate meeldivat tegevust ajaks kui mees on sõpradega ja ka huvitavaid ühiseid tegevusi!
Te mõistsite mind väga hästi, ning panite täppi
Tegu oli siis jah teise variandiga, ehk normaalse tsükliga paarisuhtes.
Muidugi ma ju sisemiselt sain sellest aru ja mõistsin seda, aga ikka tekkis selline väike trots sisse-ja seda ehk sellepärast, et ma kunagi ei harju uute olukordadega ruttu.
See kumminööri jutt on väga hea ja hästi mõistev ja meie puhul täpselt nii ongi. Seda isegi minu puhul vahest.
